-3 °С ясно
$ - 77.55 руб.
€ - 91.26 руб.

Фазы семейных конфликтов: как прекратить войну?

Психолог Дмитрий Лубкин, специализирующийся на направлениях гештальт терапии и трансактного анализа, рассказал редакции сайта go64.ru о том, что служит причиной семейных конфликтов. Он вычленил различные фазы семейных взаимоотношений, и сообщил, что применяемые психологом техники помогут разобрать и решить любые проблемные ситуации в семье. Приводим его рассказ полностью:

1870475.jpg Конфликты, также как и психологические, проблемы существуют только среди людей. Моя практика направлена больше на решение внутриличностных и семейных конфликтов. Вот о последних я бы и хотел сейчас вам рассказать.

Для начала давайте поймем, что же такое Семейный Конфликт? А это разногласие между супругами, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, несовместимых в конкретной ситуации. Как и откуда они формируются, как протекают, к чему приводят и как решаются?

На самом деле конфликт, это хорошая возможность получить ресурс для проработки ситуации, найти корни откуда он берется, разобраться в природе его возникновения. Исправить или проработать то, с чем столкнулись супруги. Что получается в итоге? Как правило, до конца проработанный и разобранный конфликт больше не возникает. Да, изменения приходят не сразу, но каждая из сторон конфликта уже знает куда смотреть, и что с этим делать. А это путь к изменениям, и самое главное — к сотрудничеству супругов. Ведь сотрудничество объединяет, усиливает результат и улучшает атмосферу.

В семейных конфликтах я очень часто встречаю ситуацию, когда сотрудничество в паре отсутствует полностью, поскольку в семье есть две авторитарные личности, которые стремятся управлять на одной территории, не пытаясь договорится о правилах взаимодействия. После подобных регулярных столкновений наступает фаза тихой мести. И так продолжается снова, и снова.

Другая, очень популярная модель – подавление одного партнера другим. Так называемая, схема Преследователь и Жертва. В этих случаях в роли Спасателя выступаю близкие родственники, либо знакомые. Я думаю, что многие из нас встречали обе модели такой семейной системы.

Предлагаю рассмотреть этапы возникновения семейной системы.

d97c860fe88e4807747583e722053d38.jpg 1. Назовем его «конфетно-букетный»

Этому этапу присуще больше эмоциональная часть мышления. Ведь, когда эмоции зашкаливают, способность рационально мыслить очень мала. Присутствие конфликтных ситуаций воспринимается больше как что-то естественное. Уместными становятся поговорки «Милые бранятся – только тешатся», или такие советы как «Молодые еще, глупые, не обращай внимание». И в этом состоянии зарождается новая семья. Далее наступает следующий этап…

2. Начало семейной жизни.

Этап хозяйственно-бытовых конфликтов. Поскольку вы росли в разных семейных системах, то и взгляды на ведении хозяйства у нас тоже будут разные. Как правило, это этап мелких семейных проблем. Таких, как не закрытый тюбик зубной пасты. Молодожены вступают в фазу адаптации. Еще этот процесс называется «Притиркой». В этот момент используются поговорки «Стерпится – слюбится». Ситуации могут усугубляться материальными и жилищными проблемами. Известно, что до 30% всех разводов приходится на первые три года совместной жизни. Самое главное на этом этапе, это рядом со своими подписями в Загсе нужно составить семейный договор с согласовано выработанными правилами, где два «Я» становятся одним «МЫ». Это помогает предотвратить много разногласий и по сути своей является началом СОТРУДНИЧЕСТВА.

3. Следующий этап - рождение первого ребенка.

На этом этапе начинается распределение ролей, и смена социальных ролей. Кто деньги зарабатывает, кто еду готовит? Кто из нас какую роль занимает? Если предыдущие конфликты не разобраны, в таком случае они переходят из фазы в фазу. Таким образом, происходит идеализация и обесценивание отношений.

Возникновению конфликтов способствует усталость жены, разные взгляды на воспитание ребенка, меньше свободного времени на хобби и так далее.

importance-of-family-in-mental-health-recovery.jpg 4. Итак, следующий, кризисный период, рождение второго ребенка.

Это усиление ответственности, как в семейной системе, так и в социальной сфере. Увеличение жилплощади, повышение по должности. Для девушки – второй по счету декрет. В это время происходит искусственное занижение самооценки. Наступают конфликты однообразия. Наступает насыщение друг другом. Обострение противоречий с подрастающими детьми. В этот момент мужчины вспоминают о том, что они заядлые рыбаки или охотники.

На 5 этапе все конфликты развиваются на почве подростковых конфликтов. Когда подрастающие дети заявляют о праве на обладание своей территорией.

6 этап наступает ближе к 20 годам супружеской жизни. Часто совпадает с возникновением чувства одиночества в связи с уходом из семьи детей - «синдром покинутого гнезда». Усиление тревоги, подозрение в изменах, недоверие партнеров.

Тяжесть конфликта зависит от предмета спора, и способа ее разрешения. Бывают конфликты, которые идут на пользу, устраняя их, улучшается обстановка в семье. Ведь в споре рождается истина. Но чаще всего конфликты не решаются, и приводят к плачевным результатам.

i.jpg Я не сторонник «Хирургических» методов, распада пары или развода. Это схоже с бегством от проблемы. Но если проблема есть, и она не решена, она обязательно вылезет в другом месте. С другим партнером. Пока конфликт не проработан, он будет мешать продолжать жить. Мой метод заключается в том, что на каком бы из этих этапов вас не застала конфликтная ситуация, все можно решить, во всем можно разобраться. Конечно, бывает что моральный ущерб нанесён настолько сильный, что никакой психолог не поможет. Как правило, у «ущерба» накопительный эффект, ему предшествовал жизненный сценарий и отсутствие способов решения конфликтов.

Чему же нужно научиться для того, чтобы уметь разрешать конфликты?

Прежде всего, важно научится договориться с партнером. В первую очередь, объяснить самому/самой себе, что конфликт – это возможность увидеть некий недостаток в отношениях, недопонимание партнеров, и разобрать причину этого конфликта. Необходимо учиться отключать эмоции и переходить к конструктивным диалогам. Говорить не претензии, а свои чувства, о том, что вы чувствуете в сложившейся ситуации. Проявлять взаимное уважение. Помнить о том, что ошибаться и принимать неверные решения может каждый. Объективно рассматривать разные точки зрения с сохранением самооценки. И всегда помнить о том, что сотрудничество, а не конкуренция, залог успеха семьи как семейной системы, которую необходимо передавать из поколения в поколение.

Комментарии
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Отправить Отменить